Они угостили меня музеем, бананами и пивом.
С ними я догуляла последний день отпуска. Впереди насыщенные выходные. Но они же выходные, а не отпуск.
Экспериментариум и просто СПб. Лазить везде, смеяться и притащить домой бумажку с прикольным узором. Пить, сидя напротив двух Кириллов. Пить за встречу, дружбу, любовь, Белое, Тёмных и кучу всего ещё. Это охрененно! Я отгуляла отпуск. Мне хорошо!

Спасибо! Люблю вас.

---

Моё настроение снова кидается в разные стороны в зависимости от мелочей, окружающих.

---

@темы: img

---

16.08.2012 в 23:05

Пишет  Этери_:

Агуся - психолух.
Обнимаю ее.
- Гуся, я тебя люблю!
девушка, не мудрствуя лукаво, говорит:
- Я себя тоже люблю.
Хохочу. Гуся, серьезно так:
- Это очень важно себя любить. Тот, кто не любит себя, не умеет хорошо любить других.
Тут, пока я офигеваю, строго на меня смотрит:
- А вот ты себя любишь?
Я что-то промямлила и позорно сбежала.

---

14.08.2012 в 12:30

Пишет  Этери_:

Зацепило. сами понимаете...

13.08.2012 в 16:49

Пишет  Susanin:

На подумать.
— Я без ребенка пришла. Вот карточка. Понимаю, что неправильно, вам бы надо его видеть, но Сашку очень трудно транспортировать… — У моей посетительницы усталые, но яркие глаза, прямой взгляд, правильные черты лица.

Я заглянула в толстую карточку. ДЦП с эписиндромом, шесть лет. Сильнейшие лекарства.

— Задержка в психическом развитии?

— Ну разумеется. Сейчас Сашкин психический возраст — года три. Он кое-что говорит, многое понимает, мы много с ним занимаемся… Но, к сожалению, психиатрам никак не удается наладить противосудорожную терапию — припадки бывают каждую неделю и это очень тормозит…

— Я понимаю… Объем движений?

— Он ползает, довольно активно. Правая рука хорошо работает, он ей все берет, может сам есть, пить, даже рисовать. Левая — хуже. Но вообще мы, конечно, в коляске.

— Ага, понятно. Чем я могу вам помочь?

— Если честно, я пришла поговорить с вами о муже, Сашкином отце. Понимаете, он собрался от нас уходить…

Я отвела взгляд и трусливо уткнулась в бесполезную сейчас Сашкину медицинскую карту. Что я могу ей сказать? Что это, к сожалению, обычное дело — мужчины-отцы часто сбегают от детей-инвалидов, не выдержав психического и физического напряжения? Что ее муж еще долго продержался — шесть лет, наверняка очень и очень непростых. Разве ей станет от этого легче? Да она наверняка и сама все это знает…

— Виктор очень помогал мне вначале. Делил все трудности, даже, можно сказать, брал на себя большую часть. Признаюсь сразу: без него я бы, наверное, рехнулась еще в самом начале: у нас есть дочь, с ней все было совершенно без проблем, мы хотели мальчика, долго его ждали и вот — этот диагноз, а потом еще и припадки… «На полное излечение не рассчитывайте, коляска, отставание в развитии наверняка, только какая-то коррекция…». И вот все это как-то… ну, понимаете: где-то есть нормальная жизнь, а мы с Сашкой из нее совершенно выброшены, как будто под стеклянным колпаком, на другой планете, в безвоздушном пространстве… Если бы не Виктор тогда… Потом уже я нашла нашу городскую организацию родителей детей-инвалидов, стала читать в интернете, научилась пользоваться социальным такси, прочими возможностями, которые предоставляет государство, мы стали ездить на наши праздники, выезды семьями…

— Вы активный член этого родительского сообщества? — уточнила я. Ей явно приятно было об этом говорить.

— Да-да, — закивала женщина. — Вы знаете, у меня вдруг организаторские способности прорезались, и творческие тоже, мы недавно с нашими детьми такой спектакль поставили…

— Виктор принимал участие во всем этом?

— Сначала да. Вы знаете, там ведь в основном женщины. Мужчины — уходят, как правило, в самом начале. А Виктор, он был там, с нами, помогал всем, таскал этих детей на руках, вы же понимаете, у нас не Европа, далеко не везде можно на колясках проехать…

— А что же случилось потом?

— Не знаю, в том-то и дело, — женщина устало потерла лицо ладонями. — Он просто сказал: все, не могу так больше, ухожу. Деньги буду давать, с Сашкой буду видеться, а дочку, как устроюсь, к себе заберу…

— А это еще почему?! — изумилась я. — Сколько лет девочке?

— Тринадцать. Сами понимаете, сложный возраст. Но она, правда, с самого начала к Сашке ревновала. Говорила: ему все, а мне ничего. Дурочка еще…

— Чем я могу вам помочь? — повторила я, искренне сочувствуя ей, но не видя дальнейшего развития ситуации. Может быть, мне следовало поработать с девочкой? Посмотреть на Сашку и придумать что-то креативное для стимуляции его психического развития? Уверена, что мать точно выполнит все мои рекомендации…

— Вы поговорите с Виктором. Пожалуйста…

«О Господи!» — мысленно воскликнула я и сказала вслух:

— Неужели, приняв такое решение, он пойдет ко мне разговаривать?

— Да, конечно… Но если все-таки… — она понуро опустила голову. — Вы ведь не откажетесь?

— Разумеется, не откажусь! — энергично закивала я, отчетливо понимая, что Виктора я никогда не увижу.

* * *

Он пришел на следующей неделе, в первый же вечерний прием. Невысокий, некрасивый, кряжистый, с седыми висками.

Представился, сел и молчал, как будто в ожидании. Чего он ждет? Зачем вообще пришел? Просто, чтобы потрафить жене?

— Вы, вероятно, полагаете, что я — слабосильная сволочь, крыса, бегущая с тонущего корабля? — начал, наконец, Виктор.

Ну, приблизительно я так и думала, но решила быть дипломатичной:

— От вашей жены я знаю, что первые годы жизни Саши вы принимали активное участие в его выхаживании, адаптации. Возможно, теперь вы просто устали от всех этих хлопот, тревог, припадков, неясных перспективы или даже от их отсутствия…

— Устал, — кивнул мужчина. — Но, поверьте, не от того, что вы перечислили.

— А от чего же?

— Наверное, это прозвучит тривиально и эгоистично, но мне хочется нормальной, обыкновенной жизни. Для себя и дочки хотя бы, если уж нельзя иначе.

Да уж, во всяком случае, в откровенности ему не откажешь.

— Виктор, вы же прекрасно понимаете, Сашино состояние…

— Да ни при чем здесь Сашкино состояние! — внезапно вскричал мужчина, в раздражении хлопнув ладонями по коленям. — Поймите вы: я не от Сашки ухожу! Он, какой ни есть, мой сын! Ну инвалид, и что?! Раньше, когда родовспоможение было на уровне плинтуса, чуть не в каждой семье был дурачок, или расслабленный, или еще что-то такое… И что с того? — жили себе дальше!

— Виктор, объясните, — я действительно перестала понимать происходящее.

А у Виктора (я была уверена почему-то — или жена упоминала? — что в обычной жизни он молчалив) внутри как будто прорвало плотину:

— Нет обычной человеческой жизни! Политика? Права детей-инвалидов. Надо бороться! Культура? Надо организовать экскурсию для «наших». И — безобразие! — кто-то там в коляске на какую-то выставку не смог попасть. Что за выставка — неважно! Читает и-нет часами, чуть не всю ночь — только эти форумы, только про это разговоры, как будто ничего другого и вовсе нету. Педагогика? Как занимаются с умственно-отсталыми. Спорт? Олимпийские игры для инвалидов. Бытовые проблемы? Сашка, Сашка… Плюс бесконечные обсуждения по интернету, кому, что, где положено от государства. Стала такой докой в этом вопросе, я даже удивляюсь. А я неплохо зарабатываю, между прочим, нам и так хватило бы. Семейные праздники? Я вообще молчу. Дочку тоже таскала, заодно с нами, пока та не отказалась наотрез, говорит: папа, мне кажется, что я тоже — умственно-отсталый инвалид. А тебе не кажется? Может, как-нибудь для разнообразия съездим куда-нибудь просто семьей, ты же сможешь Сашку до костра на руках донести, да он и сам ползает… Или, еще лучше, давайте оставим Сашку бабушке на пару дней и пойдем в длинный поход пешком, ты, мама и я, и какую-нибудь достопримечательность посмотрим… Сказал жене, а она в крик: да, вам неприятно смотреть на этих детей, ты закрываешь глаза на их проблемы, как и все общество, а дочка — просто эгоистка!

— Вам кажется, что жена слишком погрузилась в проблемы Саши и общества семей с детьми-инвалидами, отодвинув все прочие аспекты жизни?

— Не отодвинув даже, а просто императивно назначив их неважными и нестоящими по сравнению с главным… Мне кажется, что это неправильно в корне. Я за то, чтобы Сашку приспосабливать к нам, а не нас — к нему. И я уверен, кстати, что это возможно. И не я один. Я ведь со многими отцами по этому делу общался. Многие именно от этого и уходят, не от детей, а от зацикленности этой.

— Вы пробовали говорить об этом с женой?

— Сто раз. Она либо плачет, либо встает в позицию такой матери Терезы и обвиняет меня во всех смертных грехах. Когда я сказал, что ухожу, дочка на колени бросилась: папа, и меня забери, я буду тебе обед готовить, все тройки подтяну и с Сашкой буду приходить сидеть, когда надо.

— Давайте попробуем поговорить еще раз.

— Давайте, что ж. Я вот сейчас проговорил все вслух, и мне даже как-то легче стало.

* * *

Мы честно пробовали. Не один раз. Во всех возможных сочетаниях — муж с женой, мать с дочерью, все трое.

Не получилось.

«Как хорошо, что у меня есть «наши», люди, которые в минуту предательства меня по-настоящему понимают и всегда готовы поддержать! Они с самого начала сказали мне, что все бесполезно, и он все равно сбежит. А вот от тебя я не ожидала, у тебя же у самой когда-нибудь дети будут…» — бросила мать дочери и ушла с гордо поднятой головой.

«Вы все еще будете уговаривать меня остаться?» — горько спросил Виктор.

Худенькая тринадцатилетняя девочка со злым лицом катала по коридору поликлиники коляску с улыбающимся Сашкой и украдкой смахивала текущие по щекам слезы.
©сноб

Знаете в тексте была фраза которая меня цепанула: "не мы должны приспосабливаться к инвалиду, а он к нам". Так вот мне кажется что на самом деле, мы должны приспосабливаться с двух сторон.

И инвалид должен приспосабливаться к обществу и общество к инвалиду. Давно известно что нельзя построить здоровые отношения если одна сторона постоянно идет на уступки. И этот принцип верен и для отношений между мужчиной и женщиной, и между детьми и родителями, и между государством и инвалидом.

И это значит что внимание нужно уделять всем, а не только тем кто в нем нуждается больше всего. Как то так

@темы: цитаты, уж послали так послали, психпед, особые

---

Ловлю себя на странном. Возникает желание сделать/сказать что-то типично бабско-блондинковское, то, за что ненавидят всяких ТП. Недавно вылетела эта дурацкая фраза "если бы ты включил мозги", кой я поражена была до глубины души, нынче хочется написать не менее идиотскую смс "ну вот нахрена было с утра настроение портить"... Доктор, что со мной? Каким дурным влияниям я поддаюсь? Как сохранить себя?!

@настроение: выправляется

---

Последнее время кто-то часто ходит в мой дайр по запросу "скрюлька" в поисковике. Признавайтесь, кто? Не укушу, мне лишь любопытно Находите ведь!

---

…Мы ведь даже отдохнуть и то не можем по-человечески!
Давно ли вы с наслаждением и предвкушением слушали шорох закипающего в турке кофе?
Всякий ли раз, застилая постель скрипящим от свежести бельём, вы неторопливым и колдовским жестом проводите по нему рукой, наслаждаясь его незапятнанностью?
Начищая до блеска свои любимые туфли, отдаётесь ли вы этому процессу со всей чувственностью, на какую способны?..

...Давайте пробуем выделять себе лично хотя бы по пять минут в день – когда мы не принадлежим никому и ничему. В том числе – и собственным мыслям. Мы тогда с ощущением полного права на это садимся или ложимся в своём собственном «месте силы». Мы отпускаем голову в отпуск, мы погружаемся вниманием в центр груди и молча слушаем то, что внутри.

Это лучшая профилактика фальши, это чудесный способ удержать себя от перехода в автоматический режим. Ведь, при кажущейся её простоте, от аварийной брони быстро устаёшь. Устаёшь именно от неё – от собственной суеты. Внутренней и внешней.

линк.

Ведь даже залипать в комп далеко не всегда получается отдохновенно.

--
Сегодня утром спасала выпавший с балкона носок. Он зацепился за слив 6-го этажа. Играла в рыбака, пытаясь выцепить его кухонным крючком, привязанным к верёвке. Тем же крючком спихнула носок вниз, потом за ним сходила. Почувствовала себя невидимкой, на меня не обратили внимания ни прохожие, ни сосед, высовывавшийся пощупать температуру.

Дома, засовывая найдёныша в стирку вместе с остальным бельём, не нашла оставшийся носок.)))

@темы: цитаты, уж послали так послали

---

А мы, а мы, а мы!... Вторые выходные подряд едем в Конаково. На этот раз встретились Волгушинцы и ШурикТрэвэл. И боги мои, как это было круто. Редко со мной бывает, что в выезд с кучей возможностей я не разрываюсь промеж них, а хорошо знаю, чего хочу и делаю это.

Заехали мы ещё в пятницу вечером. На большой земле нас забирал егерь. Пока ждали моторку (ах, это сладкое слово!), считали падающие звёзды и травили анекдоты. Пока ставили лагерь, Шурик забрал из Крапивы кат. "Скрю, у вас на стоянке уже есть костёр?"



И ветер. Ветер! С нами двое. Обе не ходили под парусом ни разу. "Сейчас нас несёт только ветер". А вода шумит под баллонами. Мы идём бейдевиндом, и скорость кажется просто бешеной. Так летать мне ещё не доводилось. Мы ходим по лунной дорожке, катаемся на волнах, гоняемся с ветром. И как же красив в темноте подсвеченный фонариком парус!

Утром часть группы ушла разведывать пешую тропу. Мы же встали ближе к двум дня и снова пошли на воду. И дааа - спинакер! Он трепещет в руках, чутко ловит (и теряет) ветер, гораздо легче стакселя, но так требователен к курсу! По джипиэске замеряли скорость. На спинакере преимущество невелико, но за много часов пути и оно может сказаться.

Потом мы отвозим пиво человеку, подвозившему нас на моторе прошлый раз. Его самого не застаём, отдаём пиво предположительно его жене. Мы не знаем, как звали того человека Люди в Крапиве общительные. Сначала нас спрашивают, не мёрзнем ли мы, пытаются угощать чаем с плюшками, потом показывают самый лёгкий моторный кат, травят байки про парусный поход по Белому, развенчивают в пух и прах нашу идею... Потом мы знакомимся с самим Успенским, они с супругой зовут нас пить водку. Она - логопед, и пока мальчики болтают о парусах, мы трепемся об общей альма-матери. Она ничего не подсказала мне о фонопедии, но косточки кафедральным мы перемыли. Нашу идею снова развенчивают как пройденную 33 года назад.

Мы потом ещё ходили. Отдыхали



На след. день снова катались. Встали рано, прснулись от ветра. Но стоило выйти на воду, ветер стих. Мне довелось в лавировку подняться выше по ветру (нас почти играючи обогнал какой-то катик, я вновь щёлкнула себя по носу, что мне ещё учиться и учиться выбирать оптимальные углы и паруса)), так вот, подняться против ветра, крутануться вокруг буя и идти рулевым под спинакером. И это было круто. А потом почти точно зайти в нужную бухту даже без шверта. С одной осечкой, но это всё равно было красиво! И безопасно)))

Выгрузка в несколько партий. Я в первой. Саламандра, опытный спасатель-волонтёр (с которой было много интересных разговоров у костра) всех переписала. Взяла опыт на заметку. На большую землю снова шли под спинакером. На этот раз я на левом брасе. Стояла на баллоне, радовалась высокому гику-фишбону. Дорадовалась - этим самым гиком и получила по верхней части уха Больно! Сильно! Но брас не выпустила, спинакер не уронила. Тяжело стало уже на берегу, когда организм понял, что парус снят. И голова разболелась, и закружилась.. Спасибо доброй тётеньке, заставившей меня отлежаться. Я ей за это песенок попела. Собрав полпляжа.



А потом ребята, отгонявшие кат обратно в Крапиву, не смогли вовремя вернуться. И мы опоздали на электричку. И вся группа вместе с нами - эти чудесные люди отмазались хлебом с сыром, из-за покупки которого они якобы опоздали на электричку. Но ведь они дождались! Два часа! Мы орали песни, пили пиво и жевали бутербороды. И было круууто! И ячувствовала себя своей в компании народа с Волчьей. И это тоже счастье.

В электричке дурачились и спали. И вообще это уже не интересно. Добрались, главное Ух!

@темы: где-то, img

---

Внезапное открытие на двадцать четвёртом году жизни: я люблю не тольо вкусно, но и красиво покушать. И наскоро понапиханное в желудок меня не удовлетворяет. *усмехается*

Испачканный во время готовки живот - ризнак того, что его всё ещё стоит продолжать активно качать.

---

Кифоз, сутулость. Причина: груз ответственности. Эмоций и мысли, создавшие эту болезнь: вы сгибаетесь под грузом ответственности и страха оказаться на высоте.
Е.Шейкина

@темы: цитаты

---

Кажется, я облазила сегодня все фонтаны, которые попались на пути. Верунлась в мокрых сандалях Спутника же толком не удалось затащить ни в один. Лишь слегка обрызгать Люблю прогулки по центру Москвы. Несмотря на поавящийся город.

Иногда горжусь своей специальностью хотя бы потому, что встречаются случайные люди, которые с горящими глазами расспрашивают про язык, обучение, жизнь глухих, слепых и прочих а-, внимают моему объяснению, почему нельзя говорить "глухонемые" и с удовольствием записывают названия книг, которые стоит почитать по теме.

---

28. Две женщины танцуют на циновках. Вокруг мужчины и женщины в традиционной одежде, которые делают музыку и хлопают в ладоши. Триполи, Ливия, 1931 год

Танцы такие же древние, что и вся человеческая история. Ну и, конечно, такие же разнообразные…
Павана, джайв, танго, свинг, конга… Танцоры Европы, Африки и Нового Света… В этой подборке вы увидите самые разнообразные “танцевальные безумства” первой половины двадцатого века.
(Всего 48 фото)

@темы: img, уж послали так послали

---

Дети индиго, ога..

---

А мы под парусом ходили!! И это было круто! Нам было мало ветра, нам было много сна, но перед уходом ветер поднялся, и нам его чуть-чуть досталось! И ещё досталось чуть-чуть мотора! И купаааться!!

Может быть, Скрю остынет, соберётся с силами и накатает отчётик ) Фото почти нет.

@темы: где-то, img

---

Я не стану придираться к техническим тонкостям ситуации.
Я вспоминаю, что люблю свою специальность.
Кажется, я хочу к маленьким.
Возможно - всё-таки в ПМС-центр, а не в школу.
Возможно - в садик.
Возможно - всё же в фонопеды.
Скорее всего - в коррекционку.
Не знаю, на что ещё меня хватит.

@темы: цитаты, img

---

Сканирую описи документов В.И.Ленина. Сочувствую ему - одних только описей до хрена томов по 400 страниц, это ж сколько он накатал. Устраиваю маме экзамены по истории. Продолжаю познавать Советы. Слушаю баки о влюблённостях моего папы в школьные и студенческие годы.

Устала. С нетерпением жду выходных. Мечтаю о следующей неделе, но не удивлюсь, если снова обломается. Будет уже привычно. Одно кардинальное отличие от 2008 года - сейчас действительно вместо что-то происходит. И это вселяет надежду и позволяет прекратить бояться. Опыт - порой страшная штука..

– А вы как считаете?
– А я никак не считаю, я гуманитарий

Придумываю, как упростить процесс сканирования муторных книжек, как не запутаться в страницах. Мама хвалит, говорит, что я соображаю как техник. Вспоминаю, как один хороший человек стебал мою женскую логику, как я обижалась, но верила в его слова, как потом долго восстанавливала самооценку. Пора переосмысливать того человека )

---

Ошибок не бывает. События, которые мы притягиваем в нашу жизнь, какими бы неприятными они ни были, необходимы для того, чтобы мы научись тому, чему должны научиться. Каким бы ни был наш последующий шаг, он нужен для того, чтобы достичь того места, куда мы выбрали путь. Ричард Бах.

@темы: цитаты

---

Люблю свою подработку за то, что по дороге прогуливаюсь по Гоголевскому бульвару.

Люблю дом, где живу сейчас, за велосипедные окрестности и людей, с которыми можно ездить и заниматься.

Люблю нежаркое летнее утро, когда выползаешь из дома, надев в отсутствие утюга влажную рубашку. Неспеша оплачиваешь интернет, чуточку качаешься на качелях и поднимаешься пешком на свой 9-й этаж заниматься всякой хозяйственностью.

@темы: звероводство

---

27.07.2012 в 20:55

Пишет  Элен Тару:

Что на самом деле нужно нашим детям?

Что на самом деле нужно нашим детям?

Некоторое время назад состоялась у меня одна интересная беседа. Дело в том, что в июне 2011 года к нам приезжал Штефан Хаузнер с семьей. Штефан – известный в мире расстановщик и гомеопат. У них с женой шестеро детей, и самому младшему – 6 лет (При этом Штефану и его жене - около 50).

И организатор мероприятия рассказал мне о его подходе к воспитанию детей. О том, что Штефан, приехав с ребенком, не подстраивал свою программу под его желания. Сын просто был все время с родителями. А они путешествовали по Святым местам нашей области, были в Музее Блокады и так далее. В общем, обычному шестилетнему ребенку это было бы слишком грустно и скучно. Но их сын был доволен и счастлив.

И то, что рассказал Штефан, - очень удивило меня и заставило задуматься. Он сказал, что обычные родители заняты постоянным придумыванием занятий для своих детей. Мы все время хотим их как-то занять и развлечь. Так дети перестают сами себя занимать, и им требуется все больше нашего участия. «Мне скучно. Что мне сделать?». Они требуют все больше и больше внимания, а у родителей нет столько сил и возможностей, чтобы удовлетворить все детские желания.

С малолетства дети ходят в развивающие группы, потом кружки, развлекательные центры, парки развлечений. Целая индустрия построена на том, что в выходные родители ведут детей «отдыхать». Зоопарки, аквапарки, дельфинарии, океанариумы, театры, кино, музеи, картинги…

Что в итоге получает ребенок? Кучу эмоций, впечатлений, новых желаний. Но самое важное – он никогда не бывает доволен. Он выходит из Диснейленда после целого дня катания на горках и поедания мороженого. И на вопрос: «Ну как?» говорит, что чего-то не хватило, что-то не понравилось.

Можно ли вообще иметь большие семьи в таком формате, как сейчас? Ведь иногда один ребенок полностью выматывает родителей капризами, желаниями и поведением. А если таких двое, трое, шестеро?

Возможно, не совсем уместная метафора. Но я почему-то слабо представляю себе маму-обезьяну, которая приводит детей покататься на жирафе, а потом тащит их учиться в школе тому, где живут белые медведи. Скорее она займется своими обычными делами, в которые гармонично впишутся дети. И будут учиться у мамы, как жить в этом мире.

Почему же у нас так происходит? Чего именно не хватает детям и почему мы так рьяно заняты этим бесконечным развлеканием?

Есть контакт?

Ребенку нужен контакт с мамой и папой. И контакт по возможности должен быть постоянным. Это не о том, что весь день нужно сидеть и смотреть на него. Контакт заключается в возможности ребенка в любой момент обратиться к родителям. С просьбой, с желанием поделиться чем-то, с болью.

Когда малыш рождается, его первым делом кладут на живот маме. Ему нужно продолжение контакта. И первое время он просит ее быть максимально близко. Спать вместе, носить в слинге, кормить грудью.

Со временем такой плотный контакт трансформируется. Из телесного – в более эмоциональный. Двухлетнему малышу важно показать маме свои навыки, получить пожалелку после падения, помощь в сложной ситуации.

Трехлетнему нужны ответы на все вопросы, помощь в установлении контактов с миром, обучение навыкам самообслуживания и помощи.

А еще детям зачастую нужно знать, что у них есть возможность в любой момент обратиться к маме. В любой момент, когда это потребуется. Если у ребенка есть это понимание, он не станет дергать родителей каждые пять минут. Потому что ему не нужно себе это доказывать.

Это как жизнь в большом городе. Большинству жителей мегаполисов, согласно опросам, не нужно ходить каждый день по достопримечательностям. Но они ценят возможность в любой момент пойти в Эрмитаж или на Красную площадь.

Контакта.Нет

В современном мире родители не могут обеспечить ребенку такого контакта. Мы пропадаем на работах. С утра и до ночи. И в выходные хотим компенсировать свое отсутствие, «покупая» лояльность ребенка очередными развлечениями. И в этом снова нет желаемого контакта с родителями.

Находиться в контакте с ребенком – не так просто. Позволить ему выдергивать нас из важных дел для того, чтобы оценить рисунок. Или услышать его внезапное предложение о прогулке во время проливного дождя. Или даже просто заметить, что ему сейчас не по себе, - даже если он об этом не говорит.

Если у него нет контакта – ему все время будет чего-то не хватать. Каждый из нас может посмотреть на свою жизнь и понять, что всю жизнь мы чего-то ищем. Нам всегда не хватает чего-то важного. С самого детства.

Может быть, поэтому мы постоянно пытаемся привлечь общественное внимание – умными мыслями, эпатажным поведением, своими достижениями? Может быть, поэтому мы не верим в искренность других людей и не умеем строить отношения? Может быть, именно отсутствие контакта с родителями – причина нашей низкой самооценки, комплексов и негативных программ?

Ведь когда-то все было иначе. Когда мама не работала, а занималась хозяйством. Дети росли рядом с ней, помогая ей во всем и учась у нее. Подросших детей брал с собой в поле или в лес отец. И мальчики учились у него. А девочек своим тонкостям обучала мать.

Да, люди тогда жили иначе. Они не ездили по миру в поисках впечатлений, не переезжали с места на место, не меняли друзей, машины, дачи. Может быть, у них просто не было потребности в постоянном мелькании картинок снаружи, имея богатый внутренний мир?

Эгоизм как болезнь нашего времени

Ребенок, родители которого потакают всем его прихотям, обеспечивают исполнение всех его желаний – хотим мы того или нет – растет эгоистом. Он уже не понимает, почему ему нужно отказаться от чего-то, что-то уступить, кому-то служить. Он живет с детства в мире развлечений, который крутится вокруг его персоны. И он не различает потребности и желания. Для него это – одно и то же.

Он не видит примера служения. Потому что родители также не заняты служением друг другу. Тем более ребенку. Ведь истинное служение не в том, чтобы потакать его капризам. А в том, чтобы давать то, что ему на самом деле нужно. Реагировать на его потребности.

Родители не дают детям контакта, заменяя его удовольствиями. И так как очень сильно любят своих детей, они стараются дать этих удовольствий по максимуму.

И так вырастая, мы думаем, что все нам что-то должны. Родители должны купить нам квартиру и машину, оплатить образование. Государство обязано обеспечить нас социальными программами.

А еще нам кажется, что все что-то о нас думают. Что кто-то думает о нас плохо, что кто-то думает о нас хорошо. Что всем есть до нас дело. Наш мир крутится вокруг нас. И поэтому у нас есть постоянный комплекс общественного внимания: «А что люди скажут?»

Также мы думаем, что все должно быть по-нашему. Поэтому муж должен делать, как я хочу, дети должны себя вести, как мне надо. И даже Бог должен мне дать все то, что я хочу.

И сталкиваются в семье лбами два эгоиста, никто из которых не хочет уступать. На свет появляется третий эгоист, ради которого мы немного готовы пожертвовать своими интересами. Но не настолько, чтобы выйти из своего панциря и прикоснуться к его душе сердцем. А лишь настолько, чтобы у него тоже появился свой панцирь рядом с нами.

Ведь это проще. Проще купить подарок, чем поговорить по душам. Проще отпраздновать день рождения в кафе, чем с душой испечь торт. Проще на выходные поехать в центр развлечений, чем вместе пойти в поход. Проще купить готовый дом, чем вместе его построить. Проще взять круглосуточную няню, чтобы она вырастила ребенка.

Как это было и есть у меня

Вспоминаю свое детство и понимаю, что самая его счастливая часть – это время, когда мы жили в общежитии. Когда у мамы не было возможности заниматься увеселением меня. И ей не с кем было меня оставить. Поэтому я везде была с ней. В гостях, иногда на работе, в магазине, на почте, в Сбербанке, в паспортном столе, в командировках.

Я сидела за столом со взрослыми, где не было других детей. И можно было подумать, что я скучала. Но я слушала их разговоры. Мне было интересно – каково это, быть взрослым? Какие у них мысли, проблемы, тревоги?

Да, не всегда мне это нравилось. Особенно душные отделения почты с очередями и бюрократические конторы. Но зато я с детства знала, как заполнять бумажки и в какие окна их засовывать. Я знала, сколько стоят продукты и сколько их нужно, чтобы что-то приготовить. Мы стирали руками белье, я гладила одежду. Вместе с мамой стряпала вкусные торты и печенья, в 6 лет уже могла остаться одна дома. И мама была за меня спокойна.

Мне не было скучно. Мне было радостно, что мама берет меня с собой. До определенного возраста – в котором я сама сказала, что больше с ней не пойду. Потому что мне это уже не интересно.

Сейчас у меня растут дети. И я вижу, что они спокойны и счастливы, когда мы просто с ними находимся дома. Или гуляем. Или едем все вместе куда-то. В отпуск мы ездим туда, где интересно нам. Потому что обычного отдыха в Турции или Египте по тарифу «все включено» мы сами не выдержим.

Мне в этом месте еще нужно найти эту грань. Ведь у моей мамы не было других вариантов. А у меня есть. И иногда они кажутся более легкими и заманчивыми.

Слова Штефана глубоко проникли в мое сердце и поразили меня. Я осознала, что так невозможно воспитать много детей. Ведь явно Стивен Кови, которого я безмерно уважаю, растил своих девятерых иначе.

Я поняла, как часто я попадаю в эту ловушку. Когда иду в магазин за обувью себе, а покупаю еще один конструктор. Когда ставлю ребенку мультики по первому требованию. Я снова увидела забитые одеждой шкафы моих сыновей и десятки коробок с игрушками.

Я часто выбираю занятия для детей, а не для семьи. Зоопарки, детские площадки, парки развлечений. И в такой ситуации мы все очень сильно устаем. Возвращаемся домой измотанными, хоть и с кучей впечатлений.

Но когда мы делаем выбор в пользу общего отдыха – прогулки в парке, поездки за город или в гости, общение с друзьями в бане - эффект другой. Дети спокойны, мы – удовлетворены. И есть силы, есть вдохновение. Это не значит, что мы вообще не ходим в зоопарки и парки развлечений. Иногда - бываем и там. Когда всем этого хочется.

Старшего ребенка я уже в год начинала водить на развивающие занятия. До сих пор не понимаю зачем. Младший развивается дома. И очень быстро учится. Он уже понимает, как мыть голову, как варить кашу, как расчесываться. Один раз даже чуть не побрился Хорошо, у станка не стояло лезвие.

Дома я стараюсь по максимуму заниматься делами, а не детьми. Они в это время вместе со мной. Они едят – я мою посуду и разговариваю с ними. Они играют – я работаю. Они моются – я развешиваю белье. Они видят, из чего состоит обычная жизнь. Как готовится еда, как стирается белье, как плетутся мандалы…

Я рядом. Они всегда могут позвать меня, и я приду. И мне кажется это более ценным, чем парки аттракционов, прыжки на батутах, развивающие центры и детские сады.

Да, мы все-таки забрали старшего из детского сада насовсем. Хотя он ходил туда только на полдня. Потому что общения у него хватает и дома. С братом, с гостями, на улице. Занятия у него тоже есть – но именно те, которые нужны ему – логопедические и психологические. И ему дома комфортнее – он не болеет, он быстрее развивается, учится, растет.

Чего же хотят наши дети?

Они хотят просто быть с нами. Иметь возможность учиться у нас. Быть в контакте. И если мы не можем обеспечить им постоянный контакт – может быть, стоит сменить отношение, например, к отдыху?

Многие семьи едут в отпуск туда, где будет хорошо детям. При этом самим им там скучно и неинтересно. Сами они хотели бы чего-то иного – горных походов, сплавов, поездок по городам. Счастливы ли дети, видя такие жертвы родителей? Радует ли ребенка детский курорт, если у папы и мамы скучающие и грустные лица?

И будет ли тяжело ребенку мотаться с вами по поездам и самолетам, если ваши глаза будут гореть от радости? Так ли велика сложность путешествия с рюкзаком и палаткой, если вечером вся семья объединяется у костра?

Почему бы родителям не начать делать то, что им самим интересно, вместе с детьми? При этом четко обозначая, что это ваши желания. Которые могут быть интересны и ребенку (а не так, что «Мы идем в музей, и ты мне лет через 10 спасибо скажешь»)

Важно определить точку перехода – когда у ребенка появляются свои интересы, своя жизнь, свои планы. И с этого момента дать ему личное пространство. Увидев опыт родителей, он будет осознавать, как можно исполнять свои желания так, чтобы всем от этого было хорошо.

Наши дети хотят, чтобы мы были счастливы рядом с ними. Чтобы мама, сидящая в декрете, не чувствовала себя сурком. Чтобы папа не отказывался от своих хобби из-за них. Чтобы в отпуске отдыхали все. Чтобы мама и папа не спрашивали, хочет ли ребенок братика, а принимали решение сами.

Им не нужны наши жертвы, за которые мы через 20 лет выставим счет: «Я тебя растила, кормила, а ты…». Они не хотят, чтобы ради них мы жертвовали своим счастьем, отношениями.

Вместе со счастливыми родителями – ребенок становится счастливым. И ключевых слова здесь два – «вместе» и «счастливыми». И оба равнозначны.

Быть рядом со счастливыми – не означает сопричастность. Быть вместе с несчастными – не означает счастье. Поэтому давайте учиться быть вместе и счастливыми.


Я желаю каждому ребенку, чтобы он смог почувствовать себя вместе со счастливыми родителями!

Ольга Валяева

@темы: цитаты, уж послали так послали, психпед